Me revoilou

15 mai 2019

Me revoilou

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Alors oui je sais, j'ai peut-être râlé, bougonné, soupiré, sur mes élus ruraux et leurs manies, leurs tics et/ou leurs us et coutumes décalés. J'ai donc fait mes valises, j'ai remballé ma trousse Tann's, et je suis allée trainer pendant trois ans mes Kickers en interco et au Département, histoire de...

Eh bien tout réfléchi c'est pire, et me revoilou en mairie dès le mois prochain. Bon, il n'est pas dit que je ne vous raconterai pas en douce certaines de mes péripéties...

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Quand tu as 20 ou 25 ans et que tu quittes ton studio d'étudiant pour une maison et ses 2500m2 de terrains,
tu dis : "wouah ça va être génial on va acheter une tondeuse, ça va nous défouler et tout". Si, si, rappelle toi...

Un peu moins de 10 ans plus tard, 2 petits loulous sur les bras, tu optes pour des solutions "alternatives" et tu achètes des chèvres finalement pour débroussailler, c'est bien aussi des chèvres, non ? Et en plus pour les enfants ça sera sympa, c'est intelligent et tout ça tout ça. Sûr.

 

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Et enfin 20 ans plus tard, pour justifier ta flemme, tu dis que tu as opté pour la biodiversité. C'est quand-même la base, non ?  

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09 mars 2019

Entretien d'embauche

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Et sinon quant elle a dit : "je vois que vous êtes responsable de gestion administrative et financière, hum... C'est donc un poste à responsabilités ?", j'ai dit oui, en regardant mes pompes et en croisant les doigts derrière mon dos.
Je suis bien responsable oui, du taillage des crayons, de la rectitude des gommes, de la blanchitude des feuilles du copieur, et tout ça tout ça. C'est vrai que de façon pratique on s'éloigne un peu de l'intitulé ronflant de mon poste, mais je travaille dans la fonction publique, ne l'oubliez pas.

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13 février 2019

 

Unknown

Quand tu viens d'avoir 48 ans, que tu croises sur la route l'objet de tes fantasmes les plus fous, pas vu depuis des semaines, et que Zouzou te fait en commentaire : "Non mais je rêve où il perd ses cheveux ?".

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23 septembre 2018

rhume10

Parmi les avantages manifestes d'avoir des enfants/ados à la maiso,
c'est qu'à chaque nouvelle vague de microbes quels qu'ils soient,
on y a droit

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07 août 2018

(...)

Un an plus tard, j'ai changé de domaine et de Président. Il m'arrive de ma la jouer chatelaine un peu, pour rire, tout en rêvant d'une reconversion complètement à l'opposé du genre maraichage ou un truc dans le genre. J'ai postulé dans la boulang' mais je peux comprendre l'employeur surpris par mon profil. Je n'ai pas dit mon dernier mot pour autant...
Zouzou va entrer en 3è. Il a une voix "Titeuf", un brin de moustache et fait presque une tête de plus que moi. Il soupire souvent, joue à Fortnite, et... me jure qu'il ne comprend plus rien en maths.
Loulou entre en 1èS. Il vient d'avoir son code et appréhende les leçons de conduite. Il fait facile 2 têtes de plus que moi et rêve de travailler dans la chimie.
Les toutounes ont un peu plus de poils blancs, les minettes aussi. 
5 poussins picorent à cette heure le reste de mes plants de tomates désséchés au soleil. 
Quoi d'autre ?

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30 juillet 2018 : plein Ouest

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Mapomme les 2 pieds plantés dans le sable d'Omaha Beach, "la sanglante".
Parce que Zouzou attaque cette partie du programme d'histoire à la rentrée, parce que Loulou aussi mais que lui c'est pas pareil. Parce que cela faisait des années que l'on repoussait une éventuelle percée à l'Ouest du fait des kilomètres au compteur.
Cette année nous avons sauté le pas. Quitté notre fournaise et nos terrains grillés pour un bord de mer verdoyant, rafraichit par une petite brise et, cerise sur la gâteau... un brin délaissé par les touristes, dans le petit coin que l'on s'était trouvé. Une sorte de révélation en somme.

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17 février 2018

Visite médicale

Unknown

J'ai RV chez le médecin du travail.
"Alors, qui êtes-vous, vous avez au moins une fiche de poste ? Parce que moi je n'ai rien sur vous", qu'il m'accueille. Nickel comme introduction. Et dire que je n'avais rien demandé, ayant déjà été auscultée dans le détail au mois de juin dernier par l'un de ses collègues, dans un département voisin.
Je lui tend le fichier type, rempli case par case par mes soins.
"Mais pourquoi vous êtes venue ?" qu'il continue. Parce qu'on me l'a demandé, banane. Pas l'habitude de désobéir aux ordres, ou du moins pas encore. 
"Alors est ce que vous êtes en bonne santé ? Vous suivez un traitement ? Vous fumez ? Vous faites du sport ? Vous avez fait vérifié votre vue ?", qu'il me lâche, engoncé derrière son bureau revêtu de marbre. Comme je le disais plus haut, je ne suis pas du genre contrariante, je réponds ce qu'il veut entendre et le voici qui se déride enfin. "Vous connaissez votre taille ? Votre poids ?" Pas de soucis, j'arrondis. Les chiffres lui conviennent. Dans la foulée, il lâche son clavier, se lève et vient me tâter le pouls, au sens premier du terme. Des années que je n'avais plus vu ça... Il enchaîne avec la prise de tension et me comprime les veines sous son truc serré à bloc. J'en ai la tête qui tourne. Ouf, le chiffre lui convient.
"Ma chère madame j'ai le plaisir de vous annoncer que vous êtes apte". C'est sûr qu'avec un examen aussi poussé, il peut se permettre des conclusions aussi radicales. 


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20 juillet 2017

Melon

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Si j'étais Président, j'étalerais partout et tout le temps ma gloire passée, quand j'étais dans la télé.
Si j'étais Président, je dirais que j'ai 69 ans, alors qu'en vrai j'en ai 70, mais que 70 ça fait trop... A moins que ça ne fasse pas assez ?
Si j'étais Président, je dirais "non non je ne fais pas de politique" mais en coulisse je récolterais gratos toutes les voix du parti à ceux à qui j'ai promis le plus de choses. Et tout ça sans le moindre problème de conscience.
Si j'étais Président, j'irais à toutes les réunions, je me montrerais, je serrerais toutes les louches en souriant, mais je trinquerais quand même avec les autres présidents.
Si j'étais Président, je n'écouterais que moi puisque je suis Président. Je dirais "je m'en occupe évidemment" et je classerais le dossiers sans jamais y avoir mis mon nez.
Ah si, si j'étais Président, je ne traiterais que les dossiers des amis du Président. Les seuls qui soient importants évidemment.
Si j'étais Président j'expliquerais aux gens qui me croisent que je suis plus intelligent, plus grand, et que c'est évident puisque je suis Président.

NB : Toute ressemblance avec un personnage existant réellement... est véridique, et même que les traits ne sont qu'à peine grossis...

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07 juillet 2017

Non mais ?

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Ca y est, il est venu le temps d'inscrire Loulou au lycée. Lycée public de Laville puisqu'il ne se sentait pas d'être interne à la ville moutarde. Bref.
Puisque personne ne s'y colle, je me farcis l'autre jour le dossier d'inscription et toutes ses cases à cocher. Ou non. Arrive la fiche "informations médicales". Et quelle ne fut pas ma surprise de devoir, sur cette même fiche, renseigner mes noms/prénoms, emplois, date de naissance et... état de santé. Certes. Est ce qu'ils ont l'intention de me convoquer en cas de soucis divers ?
Forte de mon inébranlable mauvaise foi, j'ai hésité entre écrire "alcoolique chronique" ou "fissures anales purulentes à répétition" (et je n'ai évidemment rien contre les personnes victimes de ces maladies, point de discriminations ici). Question idiote... C'est uniquement pour Loulou que je n'ai rien fait. Doivent pas trop avoir le sens de l'humour de toutes façons, non ?

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